梦境教我如何去爱

昨晚的梦像一场没头没尾的电影，醒来后好多细节都散了，唯独心里那份复杂的滋味，缠了我好久。

梦境里是个晚上，我和她就那样站着，没做什么特别的事，周遭的一切都模糊不清。可那种不敢信的感觉，却清晰得不像话 —— 现实里我支支吾吾，犹犹豫豫问过她，是不是喜欢女生，她回 “我想我大概还是喜欢男生”。这句话像颗种子，在我心里发了芽，连做梦都觉得，我们在一起是件遥不可及的事。

可梦境偏要给我一份意外的甜。我们真的在一起了，梦里的我甚至怀疑自己是不是在做梦，直到醒来看到午后的阳光，手机里躺着她的消息：“大钱赚不到就先赚小钱，三十五块、四十块也可以赚。” （引导性恋人）简单的一句话，暖得我心里发软，手指不受控制地敲出 “早”，犹豫了好久，还是忍不住说：“我梦见我们在一起了。”

她回得很快：“不是梦。”

那一刻，喜悦和慌张一起涌上来。我下意识地坦白：“我挺无趣的，你要是后悔还来得及。” 说出口才发现，这其实是我藏在心底的顾虑 —— 我太清楚自己了，不会找话题，连和人坐在一起都容易沉默，这样的我，真的有人喜欢吗？

梦里的场景转到家里，我带着行李回家，家人都在：母亲、妹妹、不认识的客人。我拉着她的手走进客厅，亲戚们安静地都看过来，我晃了晃牵在身后的手对着众人介绍她：“我女朋友。” 她轻声喊了句 “阿姨们好”。母亲看了看我，又看了看她，最后目光落在我们交握的手上，笑着说：“一个人，吃多少赚多少。两个人，就不一样了。要加油。” 没有反对，只有温和的期许。在场的阿姨们都在震惊，可我却觉得这才是对的。父母的感情让我很是清楚，母亲不会因为我们是同性而反对。

场景又一次切换。是在没开灯的房间里。路灯的光透过窗户落在她身上，她正拿着扫把弯着腰，安安静静地扫地。我急忙抢过工具，推着她往外走：“我要你来，不是做这些的。”我们坐在热闹的客厅里，我半天想不出该说什么，只能轻轻握着她的手，捏着她的手指反复把玩，像确认一件失而复得的珍宝，沉默里全是小心翼翼的温柔。

这些是我醒来后能想起的全部温暖画面，可随之而来的，是对学校那段约会的无尽后悔。听到有人来的脚步声，她的第一反应就是躲，转身就钻进了旁边的垃圾场。而我，竟然没有半点思考，完全跟着她的动作配合 —— 跑到洗手池边假装洗手，水龙头偏偏还坏了，水流得断断续续。来的是新教官，不知怎么就和他聊了起来，硬生生把躲在又脏又乱垃圾场里的她，抛在了脑后。

可我明明就不是会因为学校的规定而乖乖听从的人啊。一整天，我反复想起那个画面，心里满是愧疚和懊恼。我不是不敢承认我们的感情，可当时的我，为什么没有第一时间拉住她的手，对着她摇头说 “不用躲”？为什么她下意识要藏起来的时候，我没有立刻拉着她，反而顺着她的选择，让她受那样的委屈？更让我不安的是，我竟然还能被无关的人分散注意力，把最该在乎的她忘在一边。这让我忽然意识到，我好像还没准备好去爱一个人。

我一直想象中的感情，是在人潮汹涌的黑夜里，我们能紧紧牵着彼此，就算被人群挤散，也能一眼找到对方；是烟花绽放的时候，她看着天上的光，眼里闪着欢喜，而我看着她，眼里全是她的样子，还有她眼里的烟花和夜空。她在意风景，我在意她，这就够了。

可梦里的我，却没能做到。我缺少那份主动守护的思考，容易被当下的场景带偏。现在又去想，今早真正从梦里醒来，发现一切都是假的时候，我心里没有遗憾，反而有种松了口气的感觉 —— 还好这只是个梦，还好我没有真的让谁因为我的迟钝受委屈。

这场梦像一面镜子，照见了我在感情里最真实的样子：不自信，容易跟着别人的节奏走，还总在关键时刻缺少主动担当的思考。它没有指责我，只是轻轻告诉我：想要开始一段感情，光有喜欢是不够的。我得先学会主动，在她下意识退缩的时候，坚定地拉着她的手；得学着把她的感受放在第一位，不再被无关的人和事分散注意力；得让她在爱里被坚定选择，被温柔以待，正如我想象中那样，在人潮里紧紧牵着她的手，在烟花下眼里只有她的光。​

如何去爱，从来都藏在这些下意识的选择里。